Missing triangle

Big Brother :



L'été.
Plus de pluie, plus de gouttes à découper.
Même les farfadets se sont barrés.
Que faire... (?)

What Else?

Nespresso:
10c maximum la capsule à la fabrication, 32 minimum à la vente, non recyclable puisqu'on ne pollue déjà pas assez, mais un café de qualité, raffiné, haut de gamme, sélect, blablabla.
Simple détail, la machine est hors de prix, 16 ou 19 bars de pression, ça se monnaye. Reste ensuite à l'alimenter. Dites merci, Nespresso introduit le café dans votre budget du mois.
Disons 4 cafés dans la journée (une seule personne, mettons 2,3 par jours, mais des réveils difficiles le weekend qui rendent la chose exponentielle):
4*32c = 128c/jour,
Par mois, *30= 38,4, mettons 40 Euros.
Par an: 480 Euros.
Pim... Et pour deux cafés de moins parfois, combien fièrement offerts à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit à vos amis? Un ptit café? What Else? Disons 500 Euros/An.
Cinq Cents Euros.

Faïve Hundred Uros.

What Else?


- Pour les piétons: 500 Euros = 1 an d'assurance voiture. Buvez du café et continuez à marcher. Et réjouissez vous, bientôt 500 euros, ce sera le prix du plein du 4*4 (dans la bouche des Marseillais).
- Pour les gens souhaitant s'envoler dans des contrés ou le café est moins cher:
500 Euros = 1 billet A/R pour Bangkok (ne pas ramener pas de pangolin c'est interdit), abandonnez cependant l'idée de la prostitué, surtout si il/elle est jeune. A ce propos si vous rêvez de jeunes enfants, ne partez pas, buvez plutôt du thé, et souvenez vous:
50O Euros = 10 séances de psy.
- Pour les RMIstes, 50O Euros = 110% du RMI, et la peur de payer l'ISF, le RMIste pouvant faire de curieux amalgames.
- Pour enfants des possesseurs de Nespresso : 500 Euros = Une modeste Playstation 3, même pas la meilleure version mais avec 2 manettes, la télécommande et un jeu pour qu'ils nous foutent la paix.

En attendant, les gens de chez Nespresso, dans toute leur élégance, font la grève. Ils ont bac+4 ou BAC+5 et sont payés le SMIC... L'excellence, what else?

Existences manufacturées

Moi, dans ce monde là, celui du puissant Nord, celui du Haut, cette France post-industrielle menée par le Tout-Petit, et bien moi, je n'existe pas et vous aurez bientôt compris qu'il n'y aura que peu de linéarité par ici... Parfois je finis tout de même devant Ruquier ou Fogiel et j'en ai honte. Personne ne me voit, alors la honte s'évapore doucement dans la nuit.

Aux yeux du monde, je reste transparent, je me contente de passer: les politesses d'usage. Je consomme peu, pas notoriété publique, un cercle d'amis restreint. Je ne paye même pas d'impôts, sauf ceux des autres.

Demeurant une masse physique en mouvement, je suis parfois pris au dépourvu, piégé par ma densité moléculaire, pris en flagrant délit d'existence. Malheur, quand je n'arrive pas à suffisamment m'effacer pour passer inaperçu, il faut alors communiquer, être courtois. C'est fatiguant, ennuyeux, tous ces efforts de l'esprit pour paraitre normal, je bidouille avec les mots et tente d'émettre des sons. Aux entretiens, j'explique que ma passion consiste à découper des gouttes d'eau. Les gens restent perplexes et me laisse filer au bout de quelques minutes. Je respire, et je transpire.
Je m'en retourne et explique en rentrant à quel point j'ai été convaincant, je vais enfin changer d'emploi, parce que faire la vaisselle à la maison, ça ne paye pas.

J'essaie de vous situer le personnage, parce que c'est dur de discerner les lignes quand on a gommé le dessin, à moins d'avoir appuyé très fort au préalable. Moi j'avais du être imprimé mollement. J'existe chez moi, avec une troupe de Farfadets et de Pangolins, ce qui fait finalement pas mal de monde.. Je sors parfois, toujours chez des troglodytes. Squatter avec moi n'est en aucun cas le signe de l'intégration sociale pour vous. C'est tout au plus un rapprochement de plusieurs espèces primitives qui se complaisent dans la facétie. Je ne parle pas pour le chat. Minouche est le boss. Mais la curiosité tuera la chat, tôt ou tard, et les farfadets sont ingérables, c'est de notoriété publique dans les deux cas. Je ne suis pas fou, c'est la société.


La société est comme le chat, elle court inéluctablement à sa perte avec l'insouciance juvénile du félin. Dans les innovations du progrès. Avec malice. Avec vice serait-on tenté de dire. Mais rien de grave, puisqu'on crèvera tous un jour ou l'autre.

En attendant on veut ce qu'il y a de mieux, avec malice ou vice, peu importe, on profite du progrès.

Paysages Manufacturés
Jennifer Baichwal.
E.D Distribution.
Sortie le 1er juillet en DVD.

First Step Before Death

Juin 2008, je découpe des gouttes de pluie en losange, armé d'une lame de rasoir depuis le rebord de ma fenêtre.

La vie est-elle si laide où c'est juste le temps qui nous incite au novembrisme en été?

Comment vivre sereinement dans le monde actuel?

Surtout :
Soyez efficace, productif, bien à l'heure, socialisez sur Facebook, et ne lisez surtout pas de livres, lire ça vous rend bête et doux rêveur, ça vous arrache au tard pour flotter vaguement au sein des gouttes, à la recherche d'une quelconque forme à éluder. Un losange ou un carré. En bas, votre enveloppe charnelle glande et perd patience, Baby Come Back ou j'appelle les flics.


La vraie vie n'est pas dans l'illusion et le flottement.
La société post-moderne est là, ne cherchez pas ailleurs, vous pourriez y trouver un intérêt, un battement, des soubresauts, voire une vie...

Non, travaillez, végétez, mourrez.
C'est beaucoup mieux. Et puis c'est utile, à la France, à la Sécu et aux Impôts.


Pour vous, quelques pistes pour ce faire:

Produisez, achetez, usez, fredonnez "Papillon de lumière", entassez vous, mariez-vous, faites des gosses, changez de canapé, achetez de l'essence et tant qu'à faire, une nouvelle voiture, un Full HD, un nouveau portable, un aspirateur sans fil, une Nespresso, de l'anti-ride et des lingettes.
Pronostiquez sur l'Euro, achetez des médicaments, allez chez le psy, payez vos impôts, votez libéral, et n'oubliez pas de vous lever pour aller bosser surtout. C'est important, le travail, c'est la vie ET la santé. Que demandez de plus? Si vous aimez suffisamment votre emploi, votre compte en banque et pas votre femme, alors faites des heures supp'.
Rentrez tard.
Faites la vaisselle, si vous n'avez pas encore le lave-vaisselle.
Commandez-vous à manger à emporter, ça économisera des pastilles.
Regardez Arthur, Fogiel, Villeneuve, Ardisson, Ruquier pendant que vos paupières tombent sous le canapé tout neuf. Pour finir touchez vous discrètement pendant que votre conjoint(e) dort de l'autre coté du lit.
Tout va bien...